Textzicke. Das Blog.

Die grandiose Martina Bloch aka @akquisefachfrau schrieb bereits 2011 auf ihrem Akquiseblog über eine Frage, die uns Freelancer immer wieder umtreibt:

“Sollte ich unter irgendwelchen Umständen kostenlos arbeiten?”

Die Antwort, so wird mir der geneigte Leser zustimmen, lautet vernünftigerweise meist “Natürlich NICHT, hallo, geht’s noch?”. Trotzdem gerät man als Freelancer immer wieder in die Situation, den vermeintlichen guten Argumenten potenzieller Leistungserschleicher begegnen zu müssen. Auch mir ist es – vor allem in den ersten Jahren meiner Freiberuflichkeit – durchaus schon passiert, dass ich mich von blumigen Versprechen und dreisten Lügen einlullen ließ. Für diese Fälle hat die amerikanische Typo-Künstlerin und Illustratorin Jessica Hische die Mindmap “Should I work for free?” erstellt. Schritt für Schritt führt sie den gezwickmühlten Freelancer durch die  Entscheidungsfindung, ob man angeblich ruhmreiche, folgeauftragsschwere und karmafördernde Projekte ohne Honorar bearbeiten sollte. Fazit: Solange der/die Anfragende nicht Deine Mutter, Dein bester Freund oder eine coole Band oder Non-profit-Organisation ist, mit deren Zielen Du Dich 100% identifizierst: lass es!

Die Mindmap gibt es jetzt auch auf Deutsch (übersetzt von Patrick G. Stoesser) und hier ist sie:

Nichts davon ist wirklich völlig neu, aber mir gefällt die humorvolle Herangehensweise an schwierige Gedanken. Für mich habe ich daraus mitgenommen, dass ich Anfragen nach “Arbeiten für lau” noch kritischer beäugen … und noch selbstbewusster ablehnen werde. Gute Arbeit kostet eben. Punkt.

Kaum ein Satzzeichen wird derart stiefmütterlich behandelt wie der Apostroph.
Den Deutschen fällt es nicht nur furchtbar schwer, ihn regelkonform einzusetzen; im Allgemeinen verwenden sie dafür auch noch völlig falsche Zeichen. Der Accent muss recht häufig herhalten (gern auch noch verkehrt herum), aber auch das Zoll-/Minuten-Zeichen oder das einfache öffnende Anführungszeichen werden als billige Apostroph-Surrogate verwendet.

Mir als Lektorin tut das nicht nur in der Seele weh, es geht mir auch tierisch auf die Nerven. Weil es nämlich kaum ein Schriftstück gibt, das ich nicht – nebst galoppierender Gedankenstrichkrätze – von akuter Apostrophitis heilen muss. Ganz schlimm: Viele Grafiker wissen noch nicht mal, wie sie einen typographisch korrekten Apostroph erzeugen können. Ihnen das beizubringen, ist dann auch noch mein Job. *seufz*

Doch Hilfe naht!
Ist nämlich ein genereller Besserungswille vorhanden, kann der geneigte Apostroph-Neuling auf der fabelhaften Seite typefacts lernen, wie man das Häkchen des Anstoßes korrekt verwendet. Der Leser erfährt zum Beispiel, wann ein Genitiv-Apostroph ausnahmsweise erlaubt ist und welche Shortcuts (Tastenkombinationen) unter Windows, Mac iOS und Linux zum typographisch richtigen Apostroph führen.

Der ganze typefacts-Artikel ist hier einsehbar.

Auch zu empfehlen: Die DUDEN-Seite zu Apostroph & Co.
Und nicht zuletzt: gesammelte Apostrophenkatastrophen auf der legendären Seite Deppenapostroph.
Außerdem kann und sollte man @typefacts auf Twitter folgen.

Das Verfassen dieses kurzen Textes bedarf äußerster Selbstbeherrschung. Warum? Weil ich seit einer Stunde alle paar Sekunden aufs Neue lachend zusammenbreche, ein paar Buchstaben tippe, wieder zusammenbreche, wieder tippe …
Und warum nun dies? Weil ich die lustigste Website der Welt entdeckt habe. Nach dem Besuch derselben wissen Sie alles, was Sie über Websites je werden wissen müssen und, naja, noch etwas mehr. Vor allem wird sich Ihr englischer Wortschatz in Sachen Gossenslang … sagen wir … erweitert haben.

Der folgende Link führt nun dorthin.

DISCLAIMER: Bitte nur klicken, wenn Zeit und Ort für einen ausgiebigen Lachkrampf vorhanden sind!Ich ringe noch immer um Fassung.

Auf dem (äußerst empfehlenswerten!) Blog Comrecon stieß ich heute auf einen Artikel über Staubsauger – um genau zu sein, über die Slogans aus der Werbung für MIELE-Staubsauger und MIELE-Produkte allgemein.

Moment … Slogans?
Hat ein Unternehmen nicht immer nur einen Claim pro Sprachraum?
Oh nein, absolut nicht!

Was ich nämlich nicht wusste: Obwohl sich Deutschland und Österreich eine Sprache teilen, bewirbt MIELE seine Elektrogeräte in beiden Ländern völlig unterschiedlich. Während sich offenbar deutsche Kunden mit dem Slogan “Immer besser” identifizieren, reagiert der durchschnittliche Österreicher eher auf “Verlässlichkeit für viele Jahre”.
“Lokalisierung” nennen wir Werber diese manchmal kleinkariert wirkende, aber sinnvolle Buchstabenreiterei.
Doch bevor ich darob in die Tiefe gehe, schicke ich meine Leser ein Häuschen weiter direkt zu dem besagten Artikel. Denn was andere schon prima geschrieben haben, muss man ja nicht unnötig frisch aufbügeln, stümmt’s?

Lang ist’s her, seit ich die letzten Blog-Suchbegriffe dingste. Der Zwang der Menschen, in diesem Internetz Sachen zu suchen, war seither ungebrochen – hier kommen die skurrilsten aus der letzten Zeit:

jugendliche urinieren spielplatz: Hier bin ich nicht ganz sicher, was ich verstörender fände – wenn das Verb einen Buchstabendreher hätte oder wenn nicht. Ähömm.

Ich bin der schönste Mann in Hessen: Und ich die verfressenste Frau in Bayern. Wie sich das wieder trifft! Es ist Liebe. <3

iPhone 4 Hüllen bei kik: Würde ich nicht kaufen – aus dem einfachen Grund, dass ich über die Schwelle dieser Ausbeuter-Kette keinen Fuß setze. Zudem fault einem vermutlich nach dem dritten Ans-Ohr-Halten dieser Handyhüllen der Lauscher ab, weil sie aus recycelten Uranfässern oder so hergestellt sind.

Nase läuft Blutspenden: Ich imaginiere da eine Nase auf Beinen, die zum Blutspendetermin in der örtlichen Grundschule läuft. “Hallo, ich möchte bitte Blut spenden. Gruppe N Rhotzus positiv.” – “Da vorne links, bitte. Und danach viel trinken, ja?”

textzucke: Mist! Jetzt hab ich den Kaffee verschüttet.

nette zicke 80 spielt playstation 3: Die nette Zicke spielt leider weder Playstation noch Xbox noch Wii noch Gameboy. Die nette Zicke will nämlich mit Computer- oder Konsolenspielen jeglicher Art nichts zu tun haben, seit ihr das “Tetris” auf dem Gameboy der Freundin (gespielt 10 Stunden am Stück auf der Klassenfahrt nach Rom) mehrere Jahre (!) lang Alpträume von fallenden Klötzchen bescherte.

Raucherraum Grab: Das lasse ich jetzt mal so wirken.

bedeutung (während in meinem hirn die gedanken karussell fahren): Wer sind wir? Wo kommen wir her? Und vor allem: Wo gehen wir hin? Außerdem: HÄ?

Plasmaspenden muss man pumpen: Genau. Plasmaspenden pumpt man aus dem Menschen raus und in den Plasmabeutel rein. ZACK! Gute Tat. Machen!

To be continued …

Wie man dem Namen meines Blogs mit etwas Fantasie entnehmen kann, bin ich Werbetexterin und Lektorin. Ich arbeite zu einem gewissen Stundensatz und schaffe eine gewisse Menge an Textarbeit pro Stunde. Multipliziere ich meinen Stundensatz X mit dem Zeitaufwand Y, erhalte ich das zu kalkulierende Honorar Z. Wenn Sie diese kleine Formel kurz memorieren möchten? Danke.

Nun begibt es sich regelmäßig, dass mich potenzielle Kunden mit der Erstellung oder der Korrektur von Texten beauftragen möchten. Das ist eine feine Sache, weil von mir perfide so geplant. Nicht geplant ist hingegen, dass ich ob der winkenden Aufgabe munter drauflos kalkuliere – wir erinnern uns: Der Stundensatz! Der Aufwand! Die Multiplikation! – und dann der Kommentar kommt:

“Öha, ganz schön teuer. Aber hey, es muss ja nicht nur die Broschüre … auch unsere Website braucht neue Texte. Und ein Mailing wollen wir auch machen. Und überhaupt kommt da sicher immer wieder was! Können Sie uns da nicht einen Mengenrabatt geben?”

Dass ich Sätze wie diese in knapp 15 Jahren Selbstständigkeit gefühlte drölf Milliarden Mal gehört habe, macht sie nicht besser. Denn derlei Verhandlungsgebaren ist vielleicht beim Erwerb von Kreuzschlitzschrauben, Herrensocken oder Streusalz  nachvollziehbar. Aber niemals! bei! Dienstleistungen! Den Rest des Beitrags lesen »