„Jeder Schwammerlsucher findet irgendwann eine Leiche“, heißt es, und ich fĂŒr meinen Teil kann das seit einem gewissen Tag im Jahr 2012 bestĂ€tigen.

Wie so oft bin ich mit meiner Mutter in unserem gewohnten WaldstĂŒck unterwegs, es ist ein warmer Septembertag, kurz nach dem Regen, perfektes Schwammerlwetter. In unserem Korb liegen schon einige schöne Maronen, Fichtenreizker, Rotfußröhrlinge und drei herrliche Parasolpilze. Mein Blick hĂ€ngt am Boden, weiter vorne beginnt ein Dickicht, und da steht er: der kapitalste Steinpilz, den dieser Sommer wohl hergeben wird.

„Woah, Mama, den musst du dir anschauen!“, rufe ich begeistert, hopse zwei Schritte auf den Prachtkerl zu, bĂŒcke mich … und erstarre. Durch eine lichte Stelle im GebĂŒsch sehe ich, dass wenige Meter von mir entfernt ein Mensch liegt. Auf der Seite, den RĂŒcken mir zugewandt, mitten im Moos, gemĂŒtlich sieht das aus. Mist, denke ich, hier will jemand ein Nickerchen machen und ich brĂŒlle so rum. Meiner heranstapfenden Mutter bedeute ich, leise zu sein, und zeige nach vorn. „Uh, da pennt einer“, sagt sie, „suchen wir lieber woanders weiter.“

Uns kommt es jedoch seltsam vor, dass ein Schlafender sich bei meinem GeplĂ€rr nicht einmal ein winziges bisschen bewegt. „Du, hm, ich weiß ja nicht, ein bisschen komisch ist das ja schon“, sagt Mama und ich muss ihr Recht geben. „Hallo? Entschuldigen Sie bitte? Wir wollten nicht stören!“, rufe ich. Keinerlei Reaktion.

Jetzt sehe ich auch, dass der Hinterkopf der Person irgendwie … eingefallen aussieht. Die Haare so zausig, irgendwie farblos. Mama und ich schauen uns an. „Scheiße, ich glaube, das ist ein Toter“, sagt Mama, greift sich einen langen Ast und stupst den Körper vorsichtig an der Schulter an. Keine Reaktion. NatĂŒrlich nicht, uns ist mittlerweile klar, dass hier kein schlafender, sondern ein toter Mensch vor uns liegt.

Krass. Wir haben beide bereits Tote gesehen, mir macht das keine sonderliche Angst. Aber so unvorbereitet ist es schon nochmal eine andere Nummer. „Was macht man denn da? Polizei rufen?“, fragt Mama, ich sage „Ich denke schon. Warte, ich mach schnell“, trete ein paar Schritte zurĂŒck und hole mein Handy raus.

Na toll, kein Empfang. Das wundert mich nicht groß, schließlich sind wir eine gute Viertelstunde entfernt von der nĂ€chsten Wohnsiedlung. „Hier ist Funkloch! Ich geh mal ein bisschen Richtung Weg runter, ja?“, sage ich. Mama nickt und bleibt. WĂ€hrenddessen schaue ich immer wieder auf mein Handydisplay, aber das verweigert mir weiterhin hartnĂ€ckig jegliche Empfangs-Anzeige. Mannometer, das kann ja alles echt wieder nur uns passieren.

Jetzt kommt der Kiesweg in Sicht, weiterhin null Telefon-Empfang, na toll, dafĂŒr aber ein Jogger aus Richtung der Wohnsiedlung, und den kenne ich: mein Frauenarzt! Als er sich nĂ€hert, spreche ich ihn an und er bleibt stehen: „Herr Dr. W., also das ist jetzt echt ein bisschen blöd und ich will Sie auch nicht aufhalten, aber wir haben, naja, ich glaube, da oben liegt ein toter Mensch und ich habe keinen Handyempfang und wir … also … Sie sind Arzt, ob Sie vielleicht kurz kucken könnten? So richtig haben wir uns halt doch nicht getraut zu schauen.“ Dr. W. meint „Huch? Ein Toter? Ja klar, schau ich halt kurz. Wo mĂŒssen wir hin?“

Ich fĂŒhre ihn dort in den Wald hinein, wo meine Mutter sich in der NĂ€he der vermuteten Leiche an einen Baum gelehnt hat. Sie kennt den Doc auch, es gibt ein mittelgroßes Hallo, dann geht er einmal um den reglosen Körper herum, schaut der Person ins Gesicht, schaut auf und meint „Das ist eine Frau und sie ist so tot, wie man nur sein kann, und zwar seit mindestens einer Woche. Äußere Verletzungen sehe ich keine, vielleicht ein Suizid, aber nageln Sie mich auf nix fest. WĂŒrden Sie mich jetzt trotzdem einfach weiterlaufen lassen? Ich muss sonst den Totenschein ausfĂŒllen und alles, und darauf habe ich am Sonntag ehrlich gesagt nicht so riesig viel Lust. Verstehen Sie das?“ Klar verstehen wir das, ich begleite ihn wieder runter zum Weg und jetzt, siehe da: im Handydisplay ein Balken! Ich kann telefonieren! Und das tue ich auch.

Die Nummer der Starnberger Polizei weiß ich auswendig, seit ich vor gefĂŒhlten tausend Jahren ein, sagen wir mal, Techtelmechtel mit einem Polizisten dort hatte. „Hallo? Kura hier. Ich bin gerade im Wald bei Niederpöcking und naja, ich befĂŒrchte, wir haben gerade eine Leiche gefunden“, sage ich. Der Beamte am anderen Ende ist Profi, nimmt meinen Standort auf, fragt, ob ich okay bin oder ob er dranbleiben soll, bis jemand eintrifft. Neenee, sage ich, passt schon, ist nicht mein erster Toter, aber ich hab nix damit zu tun!, haha, was man halt so witzelt. An Ort und Stelle solle ich bleiben, sagt er, damit man uns auch findet.

Keine 5 Minuten spĂ€ter rast ein Krankenwagen mit Blaulicht und Sirene den Waldweg heran, gefolgt von einem Streifenwagen. Ein Arzt und zwei SanitĂ€ter springen aus dem Bus, schnappen sich eine Trage, den Defibrillator und einen Versorgungskoffer, lassen sich nur kurz die Richtung zeigen und rennen los. Ich sage noch „Also, ich glaube nicht, dass Sie sich beeilen mĂŒssen, um ehrlich zu sein“, aber natĂŒrlich ist das ihre Pflicht, man muss immer alles tun, falls noch Hoffnung besteht, und das ist ja auch richtig so.

Die beiden Polizisten fragen mich, ob ich diejenige bin, die sie angerufen hat, jawohl, die bin ich, ob ich ihnen den, naja, Tatort zeigen könne? Wir gehen los, Mama steht da noch immer und beobachtet die SanitĂ€ter, die inzwischen alles erstmal aus der Hand gelegt haben und bestĂ€tigen, dass hier wohl eher ein Leichenwagen her muss, was der jĂŒngere Polizist dann auch gleich in die Wege leitet. Nun nehmen sie das Protokoll auf, Personenangaben von Mama und mir, wie genau ist das abgelaufen, ist uns etwas Besonderes in der Umgebung aufgefallen, all das.

Wir beantworten geduldig alle Fragen und warten irgendwie darauf, dass uns so etwas wie das große Schlottern befĂ€llt oder so, aber nichts dergleichen, es ist gar nicht schlimm, dabei haben wir gerade EINE LEICHE GEFUNDEN OH MEIN GOTT! Die Beamten fragen dann noch, ob sie uns ein Kriseninterventionsteam schicken sollen, immerhin hĂ€tten wir gerade EINE LEICHE GEFUNDEN, aber wir lehnen ab, passt schon, aber ob sie so nett wĂ€ren, uns auf dem Laufenden zu halten, was die Person angeht? Null problemo, sagt der jĂŒngere Polizist, unsere Nummer habe er ja, wir kriegen Bescheid, und jetzt noch einen schönen Tag, okay? Sie mĂŒssten jetzt die Spurensicherung beauftragen, man wisse ja nie.

Mama und ich schnappen uns unsere Schwammerlkörbchen und marschieren jetzt wieder Richtung Weg, wir wissen noch nicht recht, wie der Tag weitergehen soll, das ist alles ganz schön komisch. Als wir unten ankommen, ist gerade der Leichenwagen eingetroffen und zwei MÀnner machen sich an der ausziehbaren Bahre zu schaffen.

„Ach weißte, das hilft doch auch keinem, wenn wir einfach heimfahren. Es ist super Schwammerlwetter und die Beute bisher echt gut. Wollen wir nicht einfach in der anderen Waldseite weitersuchen?“ Mama ist ein Ausbund an Pragmatismus, das habe ich von ihr geerbt, prima Sache das, macht das Leben viel leichter.

TatsĂ€chlich finden wir auf der anderen Seite des Weges noch einige schöne Schwammerl-Exemplare, und als wir dann doch den Heimweg antreten, schauen wir uns gegenseitig an und ich sage: „Hör mal, sind wir jetzt irgendwie herzlos oder abgebrĂŒht oder so? Ich meine, wir haben EINE LEICHE GEFUNDEN OH MEIN GOTT, und die werden uns nicht umsonst ein Kriseninterventions-Team angeboten haben … andere drehen da vielleicht komplett durch?! Und wir gehen weiter Schwammerl suchen, als ob nix war? Ist das normal?“
Mama meint „Und wenn nicht? Sei doch froh. Und vielleicht kommen die AlptrĂ€ume ja noch, weil wir gerade nur so cool tun. Menschen sind eben schrĂ€g und unterschiedlich. Wir auch.“

 

Noch am selben Tag rief uns die Polizei an und teilte uns mit, dass es sich bei der Toten um eine seit 14 Tagen vermisste Frau ging, die wegen Suizidverdachts gesucht wurde. Den Platz, an dem wir sie gefunden haben, hatte sie sich offenbar gezielt ausgesucht, um zu sterben. Mitten in einem schönen Wald, auf weichem grĂŒnem Moos, hatte sie sich hingelegt und Abschied genommen. In ihrem Magen fanden sich eine Menge Schlaf- und Schmerztabletten, es war vermutlich ein sehr friedlicher Tod. Wir wissen nicht, was in ihrem Leben so schlimm gewesen ist, dass sie es beenden wollte. Weil ich aber der Meinung bin, dass jeder das selbst entscheiden darf, bin ich – unabhĂ€ngig vom Schmerz der Hinterbliebenen – froh fĂŒr sie, dass es so lief, wie es lief.

Schwammerlsuchen gehen wir ĂŒbrigens noch immer leidenschaftlich gern, sogar genau in diesem Wald. AlptrĂ€ume „davon“ kamen nie. Zwei Jahre spĂ€ter fand ich in einem anderen Wald ein verletztes SiebenschlĂ€fer-Baby, das bis heute prima bei meiner Freundin Petra wohnt, weil man es nicht wieder auswildern konnte. Und letzte Woche hob ich beim Laufen an einem weiteren Waldrand ein verletztes Eichhörnchen auf und nahm es mit, aber leider hat es den Abend trotz (again!) Petras  selbstlosem Einsatz nicht ĂŒberlebt.

Ich und WĂ€lder, ey. What’s next? ;-)

 

flattr this!

Wer mich kennt, weiß, dass ich im Straßenverkehr ein Sicherheitsfanatiker bin – aus GrĂŒnden. Speziell das Thema “Anschnallen” bewegt mich seit meinem Unfall sehr, und Nichtanschnaller bekommen meine HartnĂ€ckigkeit im Einfach-nicht-Losfahren-bis-alle-angeschnallt-sind schnell zu spĂŒren.

Seitdem aber fast jeder Erwachsene ein Smartphone besitzt, ist eine weitere, nicht minder große Gefahr entstanden: Lesen oder Tippen von Nachrichten auf dem Handy wĂ€hrend des Fahrens.
Handynutzung am Steuer ist heute tatsĂ€chlich eine der Top-Ursachen fĂŒr ablenkungsbedingte UnfĂ€lle! Ich darf mich da nicht ausklammern; auch ich habe schon aufs Display gelinst, wenn wĂ€hrend der Fahrt das iPhone plingte. Ja, ich habe sogar schonmal, wenn ich gerade sehr langsam fuhr, eine Antwort getippt. Das ist scheiße. Schon 30 km/h reichen bei geringer Aufmerksamkeit aus, um einen potenziell tödlichen Unfall zu provozieren.

Volkswagen hat sich zu dieser Thematik eine großartige interaktive Schocker-Sache ausgedacht.
Schauplatz: ein Kino in Hongkong.
“Opfer”: Kinobesucher, die einen ganz normalen Film sehen wollten.
Technik: eine Anlage, die allen Besuchern zeitgleich eine Nachricht aufs Handy schickte (was natĂŒrlich den sofortigen Griff zum Telefon nach sich zieht).
Und dann … aber seht selbst:

[FĂŒr meine sehbehinderten Leser: Kinobesucher fĂŒllen nach und nach den Saal, allgemeines Popcornrascheln, das Licht geht aus. Auf der Leinwand startet ein Spot, man sieht ca. 10 Sekunden lang aus Sicht eines Autofahrers eine mĂ€ĂŸig kurvige Straße mit BĂ€umen links und rechts, das Auto bewegt sich flott. Blick hinter die Kulissen, ein Techniker drĂŒckt auf "Senden" an einem Rechner. Plötzlich bekommen alle Kinobesucher die SMS, unzĂ€hlige leise Brumm- und Piep-Signaltöne erschallen. Jeder kramt hektisch das Telefon raus und ruft die ominöse Nachricht ab. Im selben Moment, als alle aufs Display starren, crasht das Auto auf der Leinwand scheinbar ohne Grund gegen einen Baum. BremsgerĂ€usch, Stillstand, gesplitterte Scheiben. Auf der Leinwand erscheint der Schriftzug "Mobile use is now the leading cause of death behind the wheel. A reminder to keep yor eyes on the road.", gefolgt vom VW-Logo und -Slogan. Im Saal betretenes Schweigen, alle sind ganz still und denken offensichtlich nach. Sehr eindrĂŒcklich.] 

flattr this!

Der Sommer ist da und herrje, offenbar tut er nicht jedem unbedingt gut. Manche der seit dem letzten Mal aufgelaufenen Suchbegriffe, die Leser auf mein Blog schwuppsten, lassen jedenfalls mindestens eine hitzebedingte Hirnerweichung vermuten. Wolle gucke?

Langschwein-Metzger: Nachdem ich “Langschwein” erstmal googeln musste, möchte ich jetzt bitte umgehend auf den Arm. AUS GRÜNDEN. Außerdem frage ich mich, warum ich das nicht wusste, wo doch in meinem BĂŒcherregal das mir als verstörend in Erinnerung gebliebene, goldgebundene (!)  Werk “Ich fraß die weiße Chinesin” steht. VerdrĂ€ngung vermutlich.

bunte Intimhaare: Es wurde ja auch mal Zeit fĂŒr einen neuen Trend. Macht Ihr mit?

nackt auf Backtrainer: Diese Begriffskombi löst bei mir ein Kopfkino der Art aus, die ich Euch echt ersparen möchte. Schön ist das nÀmlich nicht. Und jetzt entschuldigt mich bitte, ich muss das Brot *öhöhöhö* aus dem Ofen *hust* holen.

KrÀuter Lyrik: Jetzatle! Da kennt mich jemand. Schon lange gehe ich ja mit einer Ode an den Gundermann schwanger. Und mit einem Sonett auf den Giersch. Ganz zu schweigen von meinem Meisterwerk-to-be, der Ballade vom GÀnsefingerkraut!

Ist Bonnie Tyler eine Zicke?: Jedenfalls hat sie eine Zickenfrisur. Also: so Àhnlich wie die, mit der ich morgens aus dem Bett steige.

arsch fom dienst: [abgekĂŒrzt AfD = eigentlich Arschgeigen fom Dienst]: Partei mit ekelhaften, deutlich rechtslastigen und obendrein orthographisch fragwĂŒrdigen Zielen.

alles meins: Hier bitte Bild von mir, irre flackernden Blickes vor einer großen SchĂŒssel Peperonichips, imaginieren.

der langweiligste Font: Ganz klar: Helveti*gÀÀÀÀÀÀhnschnarch*.

habe seit Yoga weniger Lust auf Fleisch: Ich möchte bitte seit “Langschwein” (siehe oben) nicht mehr ĂŒber Fleisch reden. Yoga hin oder her.

To be continued …

 

 

 

 

 

 

 

flattr this!

Wie bei allen BĂŒchermenschen stapeln sich auch auf meinem NachtkĂ€stchen die BĂŒcher. Dass auch neben der Badewanne, auf dem GĂ€steklo, neben der Couch und in meiner Handtasche BĂŒcherberge meiner Lesezeit harren*, muss ich vermutlich nicht erwĂ€hnen – aber das Lesen im Bett ist halt doch eine ganz eigene Nummer, weil saugemĂŒtlich und ĂŒberhaupt.

Klar, dass ich bei Ansicht des folgenden Bettgestells aus BĂŒchern (!!!) in entzĂŒcktes Quieken ausbrechen musste. Hallo, EIN BETT AUS BÜCHERN! \o/

Entdeckt hat es Barbara Dunbar vom Blog Runs with Scissors in Suburbia. In ihrer Serie “The Windows of Anthropologie” sammelt sie Fotos von Schaufenstern und Innenausstattung der gleichnamigen Ladenkette; das BĂŒcherbett steht im Anthropologie store in St. Charles. (Absolut zauberhafte Sachen, by the way. Ich befĂŒrchte, dort werde ich das eine oder andere Scheinchen los. Wann eröffnen die endlich eine Filiale in Deutschland?! Aber ich schweife ab.)

 *Äh, natĂŒrlich lese ich immer mindestens 8 BĂŒcher parallel. Ihr nicht?

flattr this!

Genau mein Humor.

9. Mai 2014

Aufkleber

(gesehen auf der Toilette des entzĂŒckenden veganen CafĂ©s “Die kleine Chaostheorie” in Berlin.)

 

flattr this!

Ich freue mich, die fĂŒnf Gewinner meiner Buchverlosung zum “Welttag des Buches 2014″ bekannt geben zu können!
Gelost wurde unter 15 Kommentatorinnen und Kommentatoren, die allesamt scharf auf Jonathan Franzens “Korrekturen” waren.

Freuen dĂŒrfen sich die Urheber der Kommentare Nummer 3, 4, 5, 14 und 15 – also Jessica, Susanne, Britta, Sandra und Franziska. Dass es nun ausschließlich Leserinnen geworden sind, ist reiner Zufall, ich schwöre! ;)
Lose

Nun brauche ich nur noch von Jessica und Susanne die Postadressen, dann gehen die dicken Schinken demnÀchst raus.
Herzlichen GlĂŒckwunsch!

flattr this!