Los geht’s:

BIST ECHT EINE HOT MOM: Huch? Dankesehr! *erröt*

Kraut ausschütten: Das geht bei mir recht schnell, wenn man mir z.B. die verkehrte Chipssorte mitbringt oder ein feines Abendessen mit James-Blunt- Gewinsel Musik untermalt.

ulrike diese zicke: Ja! Die hat mir in der zweiten Klasse meine schönste Haarspange geklaut und im Mädchenklo runtergespült! Das verzeihe ich der nie!

Siri sagt mir nicht, wo es Kaffee gibt: Siehste? Ich weiß schon, warum mir diese Siri supekt ist.

Textzicke tausche: Gegen was sollte man mich tauschen? Also echt.

Rauchen anti Werbung: Rauchen gegen Werbung? Wie geht das denn? Ist das ein Flashmob? Sicher liegt es an mir, dass ich den Sinn darin nicht recht sehe. Außerdem bin ich PRO Werbung, dafür umso mehr ANTI Rauchen. Also hm.

Howard Carpendale: Irgendjemand weiß hier mehr über die geheimen Leidenschaften meiner Mama, als er sollte. Wie unheimlich.

Geile Frauen im Bikini: Findet man auf diesem Blog wohl eher nicht. Dafür ne Menge gut gekleideter Wonneröllchen. Dank Chio.

mein siri ist nicht so cool: Schon wieder diese Siri! Und sie macht die Menschen unglücklich. Die soll Leine ziehen, aber zackzack!

wo kann man aufgrund sein gut aussehen arbeiten: Lieber Suchender! Bestimmt gibt es ganz viele Jobs, bei denen “Grammatik” weit hinter “Haarfarbe” rangiert. Frau Klum & Konsorten helfen Dir da gerne weiter. Hier hingegen biste mal völlig falsch.

ich glaub ich steh im wald texte: Ha! Passiert mir auch manchmal! Ich so am Schwammerlsuchen und PAMM! fällt mir der perfekte Claim für diese neue Android-App ein. Kannste nix machen.

Po abwischen: Ach weißte, ich bin eigentlich froh, dass die Brut aus dieser Phase raus ist. Also geh bitte weg.

I’ve never been a great fan: Ich auch nicht. Also: von Brad Pitt zum Beispiel.

To be continued …

Wer “spitzt” herumliegende Baumstämme und färbt sie so ein, dass sie wie riesige Buntstifte aussehen?

Wer schnappt sich bunte Wolle und Stricknadeln und umstrickt mal eben den nächsten Baum?

Wunderbar der Blick für die kleinen Dinge – wie hier, wo ein wellenförmiger, vom Wasserschaden verfärbter Riss in einer Mauer als Düne interpretiert wurde. Und wo Dünen sind, sind Kamel-Karawanen … logisch, oder?

Ein Grasbüchel kann durchaus mal als Schamhaar durchgehen, findet dieser anonyme Künstler. Warum auch nicht?

Bewegend wird es überall dort, wo Street Art nicht nur rein unterhaltsam ist, sondern eine Aussage transportiert. So wie dieser Mülleimer vor einer Burger-King-Filiale, aus dessen Einwurfschlitz die traurigen Augen eines offenbar hungrigen Kindes blicken. Da kann einem der Hunger schon mal vergehen:

A propos “Kinder”, “Hunger” und “gutes Herz”: Diese Themen inspirierten auch das Wandbild einer Mutter, die genervt ihr Kind an einem Bettler vorbeizieht – während das Kind sich nochmal umwendet und dem Bettler seinen Lolli anbietet.

Und dann sind da Kleinigkeiten für den Comic-Fan. Ich zum Beispiel kicherte entzückt beim Anblick dieses Calvin-und-Hobbes-Gespanns, das mit seinem Rollwägelchen ein Treppengeländer runtersaust:

Lasst uns zum Schluss ein bisschen über den Sinn des Lebens philosophieren:

Jedes einzelne dieser Bilder hat eine eigene Geschichte und einen ganz eigenen Charme. Jedes ist auf seine Art meisterlich ausgeführt. Man bestaunt die kleinen und großen Kunstwerke, findet immer wieder neue Details darin und genießt sie in einem Umfeld, wo man sie nicht erwartet. Die Künstler bleiben meist anonym – was ebenso schade wie spannend ist. Das macht Street Art für mich so besonders.

Quelle: Alle Bilder stammen von der Seite tout-bon.com aus dem Artikel “Best of street art 2011″, der manche Motive wiederum von www.streetartutopia.com bezieht.

Nie wieder möchte ich ohne Bücher sein, aus deren interessantesten Seiten oben grünpapierenes Gras rauswächst. Danke, Lilli Green, dass Ihr diese völlig anderen Post-its aus dem Hause yuruliku in Euren Shop aufgenommen und damit dem deutschen Markt verfügbar gemacht habt!

(70 Grashalm-Post-its aus Recyclingpapier im Format “Mini” kosten bei Lilli Green gerade mal 3,50 €. Weniger als eine bescheuerte Schachtel Zigaretten. Denkt mal drüber nach!)

Patrick Schwarz heißt der Student, der mein Alter Ego Textzicke unter die journalistische Lupe nahm und, wie ich finde, recht passend beschrub. Ich prangere lediglich an, dass weder meine fatale Sucht nach Chio Peperonichips noch mein penetrant allmorgendlicher “ERWACHET”!-Ruf drin vorkommen. Aber ansonsten ist mein Porträt doch recht gelungen – was meinen meine lieben Leser?

Ich wurde dieses Jahr von der fabelhaften Tina Pruschmann beblogwichtelt. Dieses engelsgleiche Wesen ist nicht nur Texterin und freie Journalistin, sondern “nebenbei” auch noch Soziologin und Verhaltenswissenschaftlerin. Als solche machte sich sich in folgendem Gastbeitrag Gedanken zum Spagat zwischen jugendlicher Rebellion und der so genannten “Bürgerlichkeit”, die ungefähr so erstrebenswert ist wie eine Warze mitten auf der Nase. Peperonichips kommen auch vor – und das alles nur wegen mir! <3

Tina Pruschmann von sophia|text

Reflexionen im Reich der Mitte (von Tina Pruschmann)

Bin ich bürgerlich? Mainstream? Mitte? Mitte ist da, wo keiner hin will. Niemand. Keiner zwischen sechzehn und achtzehn sagt: „Oh, wenn ich wirklich mal so alt werden sollte wie meine Eltern, dann will ich so sein wie alle anderen.“

Konsequent verbrachte ich meine Jugendjahre in halbbesetzten Häusern. Altbau, unsaniert natürlich. Heizung war für mich so bürgerlich wie Einbauküche und Rentenversicherung. Ich studierte, offiziell, und verbrachte die Tage mit den wichtigen Dingen des Lebens: Freunde, Freundesfreunde, abends Konzerte im Punkrockschuppen um die Ecke, dem zweiten Wohnzimmer. Irgendwann brach ich das Studium ab. Das erste. War ja nicht ganz blöd. Liebesobjekte wurden nach Coolness ausgesucht. Zusammenziehen? Oh! Mein! Gott!
Der Mainstream begann hinter der Stadtteilgrenze. Denn dort waren die mit dem Acht-bis-siebzehn-Uhr-Arbeitstag. Dort waren die mit den großen Autos oder den kleinen. Dort waren die mit dem Ring am Finger und dem Eigenheim am See oder eben der Wohnung mit Einbauküche und Heizung.
Es war nicht so, dass ich plötzlich den Halt verloren, hineingefallen und mitgerissen worden wäre vom Strom der Mitte. Es war auch nicht so, dass ich einem Sinneswandel gleich freudig hineingesprungen wäre. Es war eher so, dass sich die Tage irgendwann ihre Bedeutung zurückeroberten. Seitdem wünsche ich ein „Schönes Wochenende“ und verabrede mich am liebsten am Freitag oder Samstag. Es war eher so, dass das zentralbeheizte eigene Wohnzimmer für die restlichen Abende der Woche irgendwann attraktiv geworden ist. Es war eher so, dass ich irgendwann nicht mehr auf den gemeinsamen Wochenendeinkauf am Samstag verzichten wollte und dass ich es genoss, nicht mehr den halben Hausrat durch mehr als die halbe Stadt zu fahren, um beim Freund zu übernachten. Es war eher so, dass alle Sonntagsaktivitäten irgendwann in einer weiteren Folge Tatort kumulierten.
Bin ich deshalb bürgerlich? Mainstream? Mitte? Panisch beginne ich zu prüfen, wie viel Mainstream in meinem, äh, unserem Wohnzimmer zu finden ist. Bücherregal: kein Spiegel-Bestseller. CD-Regal: keine Chartmusik. DVD-Sammlung: keine Blockbuster. Puuh. Ich prüfe weiter. Heiraten, nein danke. Zusammenwohnen, ja bitte. Normalarbeitsbiografie, nein danke. Selbst und ständig, ja bitte. Pauschalurlaub, nein danke. Kein Ja, bitte. Wir sind auch sonst selten touristisch unterwegs. Kristallschale für Knabbergebäck, nein danke. Peperonichips aus der Rascheltüte, ja bitte. Perfekt. Mainstream, nein danke. Das Beste aus der Mitte, ja bitte.

© für dieses scharfe Geweih: Eva Brandecker von thegrooves

Aber das ist jetzt vorbei! Wer keine eigene Strick-Omi hat, kann ganz modern eine im Internet buchen. Für Schals, Mützen, Handschuhe, Stulpen und Hausschuhe gehen echte fränkische Omas ans Werk und stricken Passendes aus feiner Merino- oder Alpakawolle in der Lieblingsfarbe. Weil MyOma nicht nur schöne Sachen hat, sondern auch eine echte soziale Vision, finde ich die auf den ersten Blick recht hoch erscheinenden Preise trotzdem okay. Schließlich ist zu erwarten, dass hochwertige Handarbeit aus gutem Material quasi ewig hält – und zeitlos sind die Farben und Schnitte auch.

Auf geht’s, Leute – Weihnachten steht vor der Tür! Bringt die Nadeln der netten alten Damen zum Glühen und bestellt Euren Lieben ein echtes Stück Handwerk! (Und nein, ich bin mit den MyOmas weder verwandt noch verschwägert. Ich habe das einfach nur im Internet ge- und für prima befunden und wollte das mit Euch teilen. So.)

Für ihr Fotoprojekt “Back to the future” (Teil 2 gibt es hier) hat die Fotografin Irina Werning Menschen gebeten, alte Fotos von sich auszugraben. Sodann begab sie sich mit den “Models” an – wo möglich – haargenau denselben Ort des damaligen Geschehens, gewandete sie in haargenau die gleichen Klamotten und lichtete sie in haargenau derselben Pose wie damals ab. Jedes Detail stimmt: Haarschnitt, Accessoires, Stofffalten, Gesichtsausdruck, Schrammen, Schatten, Belichtung … ja sogar vergilbte Stellen und Schäden am Papier arbeitet Irina Werning in die “heute”-Versionen mit ein. Was für ein unfassbarer Aufwand! Und wie sehr er sich gelohnt hat!

Besonders witzig mutet dieses Vorhaben überall dort an, wo typisch kindliches Verhalten fotografiert wurde – schön zu sehen zum Beispiel hier:

[Für meine sehbehinderten Leser: Das Bild zeigt links einen nackten Säugling, der in typischer Babyfoto-Manier bäuchlings auf einer Decke liegt. Rechts räkelt sich ein erwachsener Mann auf der Decke ... ebenfalls nackt und bäuchlings, aber vollbärtig und mit demselben angestrengten Gesichtsausdruck wie das Baby, das er mal war.]

Eine ganze Schwarzweiß-Fotoserie wurde hier nachgestellt – vom bebrillten Baby über das gähnende Baby bis hin zum Baby mit Puppe. Die erwachsene Frau unten drunter ist 35 Jahre älter, aber unverkennbar in ihrer Mimik:

Irgendwie rührend auch die Verwandlung einer wilden Party-Gang in der Londoner U-Bahn. Links als coole halbwüchsige Burschen mit Weinflaschen und Zigarette posierend, rechts als gesetzte ältere Herren, denen man die Verkleidung deutlich ansieht:

Weniger witzig als eindrucksvoll finde ich dieses Fotopärchen, das links einen kleinen Jungen mit Jeansjacke zeigt, der mit einem Hammer auf die Berliner Mauer einklopft – während auf der “erwachsenen” Version des Bildes der Hammer des jeansjackengewandeten Mannes ins Leere geht. Wundervoll.

Und dann gibt es die Bilderpaare, denen man die dazwischen liegenden 25 Jahre kaum ansieht, weil sich der Mensch – in diesem Fall ein schwarzweiß fotografiertes kleines Mädchen links, rechts ihr quasi genauso aussehendes erwachsenes Pendant – kaum verändert hat. Faszinierend:

Fazit: Jedes einzelne Fotopaar ist für sich so faszinierend, dass ich stundenlang darin herumklicken könnte. Fehler wird man nicht finden – geben Sie’s auf. Denn hier hat Irina Werning eine Arbeit abgeliefert, die an Detailtreue wohl kaum zu überbieten ist. Von mir ein dickes “CHAPEAU!”

Ach, übrigens: Eine Art “Making of” und ein Interview mit Irina Werning gibt es hier!

Alle Bilder stammen von Irina Wernings Seite http://irinawerning.com/bttf2/back-to-the-future-2-2011/

Und natürlich sind die Story Cubes nicht nur Arbeitsmaterial für Kreativschaffende, sondern ein perfektes Geschenk für Geschichten erzählende Omas und ideensprudelnde Kinder. Töchterchen Liebreiz zum Beispiel wird die Story Cubes unter dem Weihnachtsbaum finden. Was dabei rauskommt, lest Ihr dann in 10 Jahren auf den Bestsellerlisten!

* gefunden bei connox, wo man sich natürlich auch in den anderen Kategorien dumm und dämlich kaufen kann. Internet, du Teufelszeug!

Lasst uns aber nun über Siri sprechen. Siri ist das neue Tool, das Apple im neuen iPhone 4S statt eines bahnbrechenden neuen Designs verbaut hat. Siri ist eine sich von Akku-Ladezeit ernährende digitale Sklavin, die Apple mittels Schrumpfstrahler ins iPhone gebeamt und dort eingesperrt hat. Siri ist offensichtlich nicht blond, denn sie versteht selbst semikryptische Anweisungen wie “Habe ich morgen Mittag Zeit für Lunch mit diesem Kerl von gestern Nacht?” (sie wird dann im Kalender wühlen und nachsehen, ob der Termin frei ist) oder “Wo zum Henker ist dieser Song von Howard Carpendale, den ich kürzlich runtergeladen habe?” (sie wird in der iTunes-Playlist suchen und ihn finden). Siri gehorcht also quasi aufs Wort, ist trotzdem klug und wäre deshalb die perfekte Gattin für jeden iPhone-Jünger, wenn sie eben nicht so verflixt klein und unsichtbar wäre.

Siri hat aber auch eine schlechte Eigenschaft: eine eigene Meinung. Jedoch reißt Siri selbst diesen nicht sehr kommoden Fakt mit Humor raus. Und das, liebe Leute, ließ mich gerade meinen Kaffee quer über den Bildschirm prusten: Shit That Siri Says.*

Der Scheiß, Den Siri Sagt, sieht z.B. so aus:

[Für meine sehbehinderten Leser: Das Bild zeigt einen iPhone-Screenshot, wie er durch eine Anfrage bei Siri entsteht. Die Frage lautet "What's the meaning of life?" und Siri antwortet "42". Wer "Per Anhalter durch die Galaxis" von Douglas Adams gelesen hat, findet das großartig.]

Hübsch auch dies:

[Für meine sehbehinderten Leser: Das Bild zeigt einen iPhone-Screenshot nach der schlüpfrigen User-Anfrage "Do I make you horny?". Siris trockene Antwort: "I found a number of escorts fairly close to you:", gefolgt von der googleMaps-Anzeige mehrerer Escort-Services aus der Umgebung]

Und jetzt meine Aufgabe an Euch: Ich wünsche mir, dass Ihr – sobald Ihr alle Eure neuen iPhone 4S auf youTube “unboxed” habt – direkt loslegt und Siri mit jedem Quatsch der Welt beauftragt. Bittebitte macht davon Screenshots und reicht diese bei Shit That Siri Says ein. (Nein, ich selbst kann das nicht tun, weil ich ja oldschoolmäßig mit einem vom Gatten geerbten iPhone 4 rumkrebse. Und nein, man muss mich darob nicht mitleidig beweinen, denn das ist okay – eigentlich wollte ich ja nicht einmal dieses Modell wirklich haben.)

* Dieses Tumblog bedient sich derzeit noch von dieser Seite, nimmt aber auch neue Einsendungen an.

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UPDATE:

Jetzt weiß ich auch, woher mir das Ganze so bekannt vorkam: Ähnlichen Spaß kann man auf der Website von IKEA haben. IKEA hat nämlich eine virtuelle Kundenberaterin namens Anna. Die kannste schwach anreden, wieste willst: Das schwedische Gör hat selbst auf schlüpfrige Anfragen immer eine professionelle Antwort parat … wenn auch nicht ganz so witzig wie Siri. Langeweile? Dann probier doch mal aus, ob Du Anna aus der Fassung bringen kannst!